Le barzellette

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LE BARZELLETTE

QUELLE IN ROSSO SONO SPORCHE

Un italiano deve passare una notte in un albergo. Chiede alla reception se c'è una camera libera. Al che' gli rispondono che l'unica possibilità che ha è quella di dormire insieme ad un tedesco che ha preso la camera matrimoniale. Siccome è l'unica possibilità, l'italiano accetta. Quando stanno nel letto, l'italiano fa una scoreggia e dice: "italia 1 - germania 0". Il tedesco, allora scorreggia anche lui e dice: "italia 1 - germania 1". L'italiano per non farsi superare, scorreggia ancora e dice: "italia 2 - germania 1". Allora il tedesco, sempre più furioso ri-scorreggia e dice: "italia 2 - germania 2". L'italiano ri-scorreggia e ri-dice: "italia 3 - germania 2". Il tedesco, ormai furioso, non riesce a ri-scorreggiare e si caga sotto. Al che' l'italiano dice: "L'arbitro sta sospendendo la partita. Causa: campo fangoso". (Non è tanto il finale quanto tutto l'insieme)

La moglie al marito: "Caro, c'è il rubinetto che perde, puoi dare un'occhiata". "Beh, non sono mica un idraulico io". Il giorno dopo: "Caro, non si accende più la luce del bagno, puoi dare un'occhiata?". "Beh, non sono mica un elettricista io". Il giorno dopo il marito torna dal lavoro: "Ciao caro, lo sai, ho chiesto al vicino per la luce del bagno e mi ha cambiato la lampadina. Inoltre ha riparato il rubinetto che perdeva". "Ah, bene. Quanto ha voluto?". "Beh, quando ho chiesto cosa gli dovevo lui ha risposto di fargli una torta oppure un pompino". "E tu, che torta gli hai fatto?". E la moglie: "Beh, non sono mica una pasticciera io!".

Al ristorante

Due tizi passano davanti ad un ristorante dove un cartello dice:"ENTRATE E MANGIATE A VOLONTà, PAGHERANNO I VS NIPOTI FRA 50 ANNI". I due non credono ai propri occhi ed entrano subito. Mangiano a più non posso ed al momento di uscire gli viene esibito lo scontrino con la somma di € 250,00 da pagare. "Ma fuori c'è scritto che pagheranno in nostri nipoti fra 50 anni"! Il cassiere gentilmente:"Certo signore, ma questo è il conto di suo nonno".

Lunedì mi lavo le ascelle; Martedì mi lavo i piedi; Mercoledì mi lavo le orecchie; Giovedì mi lavo i denti; Venerdì mi lavo la faccia; Sabato mi lavo le mani; Domenica cambio l'acqua.

"Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto."

Dall'indovino: TOC TOC. "Chi è?" "Incominciamo bene"

Carabinieri: "Maresciallo, che ne facciamo di tutti questi documenti, sono migliaia e non servono più. Che faccio li butto tutti via?" "Ma si, prima però fagli una fotocopia"

"Dottore, soffro di eiaculazione precoce" "Figa" "AAAAHHHHUUURRGGGGGGIIIHHHII"

"Dottore, mia moglie non ha più voglia di fare all'amore" "Ce l'ha, ce l'ha!!!"

Tra amici. Il primo: "Io riesco a farmelo diventare lungo 24 centimetri.." - L'altro: "Eh.. e come fai.?" - "Lo piego in due..!"

Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che attraversa la strada. Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e gli dice: Ho la patente da trent'anni e questo è il primo incidente!!" Il moribondo solleva a stento il braccio e ribatte: "Allora che facciamo, brindiamo?"

Un pesce nuovo del posto chiede informazioni ad uno che vive già da molto in quel mare: "E' pulito il mare qui". "Certo!" risponde l'altro". "E cibo ce n'è?"-"Molto, ogni giorno passano branchi di pesci piccoli!". "E figa ce n'è?". E l'altro: "Questo non lo so: sono un pesce sega!"

Scozzesi: Uno scozzese va a un distributore di benzina con la sua auto: "Per favore mi da due gocce di benzina e due gocce d'olio" Il benzinaio lo guarda e gli risponde: "Già che ci siamo vuole che gli gonfi le gomme con una pernacchia?"

Una ragazza al ritorno a casa dall'ufficio dice alla mamma: "Mamma! Oggi un cliente ha detto che se gli avessi fatto un pompino mi avrebbe regalato ...queste scarpe!" (indicando le scarpe che ha ai piedi).

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta. "Senta, mi scusi quanto vuole per la mia compagnia?" "Trenta euro". "Compagniaaaa, avanti!"

"Mamma, mamma, ma le scorregge pesano?" "Ma no Pierino" "Allora mi sono cagato addosso".

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip: "La vedi questa, si chiama lumachina se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna".

Un gay dal fruttivendolo: "Mi scusi mi può dare una banana....... anzi due che una me la mangio".

Due scorregge s'incontrano: "Come mai quella faccia?" "Sai, il mio ragazzo mi ha mollata".

"Dottore, a volte mi sembra di non essere considerato" "Avanti un altro".

Una vecchietta dal dottore: "Cosa ha detto dottore? Sagittario, capricorno, acquario?" "CANCRO, Signora CANCRO!"

Due distinti signori in ascensore: "Ma che puzza! Ma Lei ha scorreggiato" "Certo che ho scorreggiato, non puzzo mica sempre così".

"Dottore, dottore soffro di amnesie" "Da quanto tempo le succede?" "Da quanto tempo mi succede cosa?"

007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e' seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di 007). Lui la guarda e poi osserva il suo orologio. Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E così via per un po'. Allora la donna gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?" E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando..." "Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?" "Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me..."
"E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata. "Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine" La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perchè IO PORTO le mutandine" Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!".

Un signore va dal medico tutto sconvolto e fa: "Dottore, dottore, mia moglie e' una donna molto bella, brava in casa, lava, stira, fa da mangiare, solo che ha un difetto: mi tradisce continuamente!! Ogni sera va al bar di Mario e si fa il primo uomo che incontra! Sto impazzendo!!!!!! Mi dica cosa fare!!". "Innanzitutto si calmi, respiri profondamente e mi dica, esattamente, dov'è questo bar di Mario?".

"Papà, papà ho avuto la mia prima esperienza sessuale" "E bravo ometto mio, a quando la seconda?" "Quando mi passa il bruciore al culo"

Un padre infuriato al padre del ragazzo di sua figlia: "Tuo figlio mi ha disonorato." "Perché cosa ha fatto?" "Ha scritto il suo nome con la pipì sulla spiaggia" "E cosa c'è di male?" "C'e' di male che la calligrafia è di mia figlia!!"

Domenica sera. La squadra di Carlo ha perso la partita. Due giocatori espulsi... Un rigore negato..! Per tirarsi su decide di andare al Ristorante. Il cameriere: "Che cosa mangerebbe volentieri, signore?" "L'arbitro.! Ma mi dia del maiale, che è lo stesso."

Lo sapete come fa a suicidarsi un elefante? Si infila la proboscide nel culo e scorreggia!

Sapete perché i tappi fanno il giro d'Italia?? Per farsi... le tappe!!

Un tipo in Cinquecento sta andando tranquilla in una strada. Dopo un po' vede passare una Porsche che sorpassa la cinquecento a 200 all'ora e alla prima curva se ne va. Dopo un po' passa una Ferrari che sorpassa la cinquecento a 250 all'ora e alla prima curva se ne va. Il giorno dopo si ritrovano tutti e tre all'ospedale: quello della Ferrari, quello della Porsche e quello della Cinquecento. Quello della Porsche a quello della Ferrari "Tu perché sei qui?" "Ad un certo punto non si muoveva più il volante non sono riuscito a sterzare e sono caduto giù dal burrone!" quello della Ferrari a quello della Porsche "E tu perché sei qui?" "E non mi andava più il freno e sono andato a sbattere contro un muro!" Quello della Porsche e quello della Ferrari a quello della Cinquecento "E tu perché sei qui?" "E vi ho visti passare così veloce che credevo di esser fermo e sono sceso dalla macchina!!"

Un pellerossa si presenta all'ufficio anagrafe: ”Potrei cambiare nome?” “Non è facile” risponde l'impiegato “ma si può fare. Come si chiama” “Grande Treno Che Attraversa La Prateria Lanciando Fischi Nel Silenzio Del Mattino” “Ho capito. E come vorrebbe chiamarsi?” “Ciuff ciuff”

Due amici camminano per la strada. Ad un certo punto mentre chiacchierano uno fa all'altro: “Vedi quell'uomo affacciato al balcone di quel palazzo?” "Si, perché?
"Quello fra poco va a sbattere contro quel palo" Aspettano un po' ed il tale effettivamente va a sbattere contro il palo. "Cacchio che botto! Ma come hai fatto ad indovinare?" "E' semplice... ho solo esercitato i miei poteri paranormali. Ognuno di noi li ha... basta saperli usare..... vedi quel terrazzo al quinto piano......fra poco vedrai che uno si affaccia e si butta di sotto!" Puntuale un tizio si sfracella al suolo. L'altro è sempre più incredulo. "Vedi quella spider rossa... fra un po' farà inversione ad U e si scontrerà con quella Golf!" E infatti c'è un incidente bestiale! L'amico sempre più stupito: "E' incredibile! Potresti insegnarmi il tuo segreto?” "Certo! Vieni a casa mia stasera” Dopo averlo portato a casa lo fa accomodare in salotto: "Bene, ora per cominciare la nostra prima lezione ti dovresti spogliare!”
L'amico comincia a spogliarsi ma si lascia indosso le mutande. "No... anche gli slip. Poi mettiti a 90 gradi e appoggia i gomiti sul tavolo” L'amico ha un dubbio: "Ma tu me lo vuoi mettere in culo???” “Vedi che piano piano cominci a imparare...”

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori. "Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore" Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice: "Gorgonzola!!" "Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo"

Un matto al caffè: "Avete del caffè freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".

Al bar: "Mi da' un caffè?". "Faccia prima il buono alla cassa!"......... Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffè?"

Al bar c'è la pubblicità: Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi da' un tost con la scimmia senegalese"?. Il barista:" Mi dispiace abbiamo finito il pane da tost!".

Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale risponde: "Five cents" [N.B. da pronunciare "faiv sens"]. E l'italiano: "E tu fai schif".

Sull'autobus c'e un carabiniere che dopo aver sbirciato per un po' un tizio accanto a lui, improvvisamente gli fa: "Senta, ma lei per caso stava di casa a Pordenone?" "No, mai stato a Pordenone!" "Nemmeno io! Allora si tratterà di altre due persone!"

Perchè e' stata scelta una donna per la statua della Libertà? Perchè avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un ristorante.

Un trans si fa operare per diventare donna e un suo amico le chiede se l'operazione é stata dolorosa... "Sai quando mi hanno tolto il pene non ho sentito nulla e neanche quando mi hanno costruito la vagina, ma un dolore fortissimo é stato quando mi hanno ristretto il cervello".

Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che, cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6...

Che cosa dice un elefante davanti ad un frigo pieno di coca cole? E-LE-FANTE?

Il polpo alla polpa: Facciamo due polpette?

Lo sai perchè Dio al momento della creazione dell'uomo, lo ha fatto con un solo mento? Perchè non poteva fare altrimenti.

Piero dice a Francesco:" Sai la barzelletta al contrario?" Francesco risponde di no e Piero esclama: "Incomincia a ride!!!!"

Se il gatto, quando punta la preda, va gatton gattoni, il cojote come va?...........

E' tutto loro quello che luccica. (Letto su un muro a Follonica)

Caro diario, oggi ho fatto l'amore con Control. Domani provo con CapsLock...

Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...

Due amici si rivedono dopo tanti anni: "Oh Piero, come va? Fai ancora della musica?" "Sì, ora suono in un quartetto!" "Ma davvero, e in quanti siete?" "In tre..." "E chi c'è?" "Io e mio fratello" "Ma tu hai un fratello?" "No, sono figlio unico..."

Due pastori sardi: "Cosa sono quelle?" "Mutande" "E a cosa servono" "Per l'igiene" "E come si mettono?" "La parte gialla davanti, la parte marrone dietro"

C'era una volta un bambino, con la gobba tutto scassato che camminando per strada incontra una bambina chiedendogli: "Come ti chiami bella bambina?" "Viola" "E perchè ti chiami Viola?" "Perchè quando ero nella culla mi cadde una viola addosso e la mamma decise di chiamarmi Viola". Poco più avanti incontra un'altra bambina e le fa' la solita domanda: "Come ti chiami bella bambina?"."Margherita". "E perchè ti chiami Margherita?" "Perchè quando ero nella culla mi cadde una margherita addosso e la mamma decise di chiamarmi Margherita. E tu come ti chiami?" "PINO"

In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra, terrore, criminalità spargimenti di sangue. Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento. In Svizzera vivevano in amore fraterno, avevano 500 anni di pace e di democrazia. E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucu'.

Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si scioglie e io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo. Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i succhi gastrici milioni di fermenti vivi. Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un igienista. Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un ciuffo d'insalata non soffre. Ha il Dna come il gatto e i fermenti. Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi può fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. MA VOI NO! Beppe Grillo

Chissà perché tutte le malattie mentali cominciano per PSI: psicopatico, psicotico ... Roberto Benigni

Un ubriaco cammina per strada con un piede sul marciapiede e l'altro piede sul canale di scolo. Un poliziotto lo ferma e gli dice:" Devo portarti dentro, sei ubriaco fradicio". L'uomo chiede:" Signor poliziotto, è davvero sicuro che sono ubriaco?". Il poliziotto risponde:" Si, sei ubriaco". " Grazie al cielo. Pensavo di essere zoppo!"

Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa. "Ma perchè e' vestito cosi' tutto di bianco e con la tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro matto lì vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!".

Tra amici. “Se mi trombo tua moglie siamo parenti”? “No, siamo pari”

Ci sono tre bambini. Il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!" "Il secondo: Il mio dal naso!" Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!" Ma non e' possibile!!!" gridano gli altri due. "Invece è vero, vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"

Al ristorante: "Cameriere! Queste prugne fanno cagare!"

Cos'è la Kodak? L'ultima parte del Kanek!

Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore. "Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?" Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo." La mamma: "Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?" Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi." La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".

Un tizio va in ferie in Spagna. Al ritorno gli amici gli chiedono: "Allora, come sono le Iberiche?" Imbarazzo.. e che cazzo sono le Iberiche, pensa il tizio. Cercando di tirarsi d'impaccio mena il can per l'aia: "ma... veramente... sai, non ho girato poi molto..." Gli amici capiscono, e iniziano a sfotterlo: "pirlaaa, le Iberiche sono le donne spagnole!!" Alcuni mesi dopo lo stesso tizio va in ferie in Grecia. Al ritorno i soliti amici: "Allora, che ci dici delle Elleniche??" "Ma... sapete... il tempo e' stato quasi sempre brutto..." "Ma allora sei scemo! Le Elleniche sono le donne greche!!" Cazzo, pensa il tizio, mi hanno fregato di nuovo! Però non succederà più!!" Altri mesi, e il tizio va in Egitto. Allora, gli chiedono gli amici al ritorno, come hai trovato le Piramidi?? "Ah, sapeste, fa il tizio, tutte delle gran PUTTANE!!"

I topi non avevano nipoti – se letto all'incontrario viene: i t o p i n o n a v e v a n o n i p o t i

Che differenza passa tra una valigia ed una porta ? Che la valigia si porta, ma la porta non si valigia !!!

Leggi veloce, fidati leggi veloce:
Sceodno una rcrecia sovtla in una uviniserta' iatilana, non ha ipmotrzana in qalue odrnie le ltetree snoo dsioptse in una proala l'ucina csoa ipmotratne e' che la pmira e l'utlmia ltereta sanio al psoto gustio. Il rseto puo' esrese una talote cnfosounie ed esrese acnroa cmpolteanemte cmprosneilibe. Qeutso prehce' non lgegamio ongi sniolga ltertea ma la praloa nlela sua itnezreza. Czazo!

(Parlate tenendo i denti chiusi, come se li aveste attaccati fra di loro.) "Papà... papà... l'Attack è un dentifricio?" (Chiudete gli occhi, stringeteli forte, come se foste (ciechi.) "No... è un COLLIRIO!!! "

Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce: "Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei..." Il candidato: "Devo informarla che sono portatore di handicap!" "Ma... un handicap grave?" "Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i coglioni..." Il direttore, estremamente comprensivo: "Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10..." "Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!" "No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè..."

- Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio? - Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l'altro è un volatile...

- Che differenza c'è tra un fulmine e una donna al volante? - Nessuna... tutti e due sono attratti dagli alberi!

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5mila dollari. Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca. L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane più tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: - Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5mila dollari. L'italiano risponde: - Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E questi le dice: - Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro! - Ehh... anch'io lo pensavo...

Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che durante la visita esclama: - Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio! E l'uomo: - Perché, è grave? E il dottore: - Certo! Voi non potrete avere figli... L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida: - Pinocchio, Robocop, venite qua da papà!

Pierino torna da scuola e ha bisogno di una spiegazione, va da papà. "papà, la maestra ha spiegato la differenza tra teorico e pratico, ma non ho capito bene, puoi rispiegarmi?" "Certo. Vai da tua madre e chiedile se andrebbe con un uomo se questo le offrisse 200 milioni". Pierino va, e torna: "La mamma ha detto di si" "Bene, vai da tua sorella e chiedile la stessa cosa" Pierino va e torna: "Anche lei ha detto di si" "Ecco, vedi, in teoria abbiamo una madre e una sorella, in pratica abbiamo due puttane."

Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perché siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".

Un muto dice ad un sordo: "C'è un ceco che ci sta spiando"

Perché il canale di Suez si chiama così? Perchè non è nè MIEZ nè TUEZ

In Sud Africa un aereo perde un motore e il comandante tenta disperatamente di tenerlo in quota. Allora ordina a tutti i passeggeri di gettare via tutti i bagagli; ma l'aereo ancora è troppo pesante. Ancora ordina di gettare via tutti i sedili: niente da fare, l'aereo perde ancora quota. "Siamo disperati" -dice ai passeggeri- "Se nessuno si sacrifica moriremo tutti". I passeggeri decidono allora un metodo per risolvere la questione. Propongono di fare una domanda a ciascuno. Chi non risponde deve buttarsi. Allora il vice-comandante si avvicina ad un Australiano e gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti dell'America?". E quello: "Americani!". Si avvicina ad un Francese e gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti dell'Inghilterra?". E quello: "Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro e gli si avvicina: "Ehi, tu, dimmi, come si chiamano gli abitanti della Cina?". E quello: "Cinesi!". "Nooo, i nomiii".

Un bambino preistorico torna alla caverna da scuola con la pagella... poggia il lastrone sul tavolo e il padre, scuotendo la testa, gli dice:-4 in italiano: posso capirlo, è poco che parliamo... sono le prime volte... 4 in matematica: lo capisco... le nostre menti non sono ancora evolute... ma 4 in storia: cazzo, sono 2 stronzate!!!

Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un sorriso. Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!". Poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu cosi' che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPE', una donna SPECIAL. Le diedi un appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA. Mi corre incontro e mi si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA. Poverina! Dal dolore gridò "YAMAHA!". SIMCA...zzo molto e tirò giù 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere. Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordinò uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA. La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES". Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF. Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS". Non ci vidi più dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io". Lei piangendo scappò via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via". Ma lei non mi AUDI più. Che CITROEN sono stato, pensai. PEUGEOT di così si MORRIS

Dove si trova il Reno? Vicino al Polmono.

Cosa fanno due caramelle in un campo di calcio ? SI SCARTANO !!!

Il contrario di SALI E TABACCHI ???? SCENDI E TI DIVERTI !!!!

Il contrario di ACCUMULATORI ???? DISPERDIVACCHE !!!!

Ad un ricevimento di gran gala le mogli stanno parlando tra di loro. L'argomento della discussione cade sugli hobby dei mariti: - Mio marito ha la passione degli acquari... - Il mio invece studia cinese... - Il mio è numismatico... - Il mio è sifilitico... Si ode un grido del marito dal fondo della sala: filatelico, Maria!!

Un tizio entra in un negozio di scarpe, chiede al commesso un paio di scarpe numero 39. Il commesso, lo guarda, e dice "mi scusi, ma secondo me per lei occorre un 41 abbondante! Lei ha perfettamente ragione, il mio numero in effetti è il 41 ma sà io ho la moglie che mi tradisce, la figlia prostituta, il figlio gay, ho perso il lavoro, e l'unico motivo per cui torno a casa la sera, è per togliermi le scarpe strette che mi fanno un male dell'accidenti, e sentire un po' di sollievo.

Il marito, dopo cena, è seduto sul divano che sta guardando la televisione. Mentre sta facendo zapping col telecomando si rivolge alla moglie in cucina: - Cara, che ne dici se questa sera proviamo a cambiare posizione? La moglie indispettita: - Va bene, tu vieni in cucina a lavare i piatti che io mi metto sul divano a scorreggiare!!

Un uomo va a ritirare il suo ritratto nello studio di un pittore, ma appena lo vede esclama: "Ma questo ritratto non mi assomiglia per niente, mi ha fatto una gran faccia da cretino!" e il pittore gli risponde, un po' confuso: "Scusi signore, ma quello non é il suo ritratto, quello é lo specchio."

Un uomo all'amico: "La mia donna è completamente stupida... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da più di un anno..."

“Ciao Ernesto, come va?” “Bene, grazie” “Senti, mi potresti fare un prestito di 100 €?” “Mi spiace ma non li ho qui con me” “E a casa?” “Oh! A casa tutti bene grazie” (E se ne va).

Scusi avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per la consultazione? “50 € ogni tre domande. “Non le sembra un po' caro?” “Sì. Ora mi faccia pure l'ultima domanda.”

Due bimbi fra loro: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ???" "Io una scatola di Tampax" "E che è ???" "Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e tantissime altre cose."

Un Marocchino entra in un Bar:"Abdul Al Bala dAga Dun buDa COCA COLA" Il barista:"Cosa ha detto che vuole"?

Ora di chiusura di un bar, luci per metà spente. Entra uno disperato:"Ho una sete pazzesca, per favore dammi da bere" "Ma neanche per sogno, non vedi che sto per chiudere" "Sto morendo di sete, la prego" "Va bene, ma fa presto" Il tizio si fa dare una bottiglia di vino bianco e se lo sgola tutto d'un fiato. Tempo 5 secondi e si addormenta profondamente nel pavimento. "E mo' con questo che ci faccio"? Allora il barista lo prende per le gambe e lo trascina fuori. Poi vede che l'ubriaco ha un bel culetto..... si guarda intorno... non c'è nessuno.... .e se lo inchiappetta. "Tanto ubriaco com'è non si ricorda più niente" L'indomani sera stessa storia. "Dammi da bere, che sto morendo di sete" "Sei torna qui? Non ci siamo, non puoi mica venire qui tutte le sere" Comunque il barista da la bottiglia di vino bianco e dopo che questi si è addormentato lo trascina di nuovo fuori dal locale e se lo inchiappetta nuovamente. La cosa si ripete per qualche giorno fino a che una sera. "Sto morendo di sete.........." "Si ho capito vuoi la bottiglia di vino bianco" "No, stasera fammi provare il vino rosso che quello bianco mi fa venire i bruciori di culo"

Due amici escono assieme per una battuta di caccia. Ad un certo punto ad uno di loro scappa la pipì. Non appena però lo tira fuori, una vipera sbucata da un cespuglio glielo morde. Subito lo sfortunato cacciatore chiama l’amico e torcendosi dal dolore lo supplica di andare a cercare un dottore in paese. L’Amico parte di corsa e riesce a trovare l’ambulatorio del dottore. Gli spiega l’accaduto ed il Dottore, che doveva correre subito in Ospedale per un’urgenza gli dice: "Devi solo pulire bene la ferita e succhiare per almeno 10 minuti per far uscire il veleno. Poi portami subito il tuo amico in ospedale. Fai in fretta, altrimenti il tuo amico può morire". Torna quindi dall’amico che lo attendeva che, non appena lo vede arrivare, gli chiede ansiosamente: "Allora, cosa ti ha detto il Dottore?" "Ha detto che devi morire".

Ci sono due amici che si incontrano ai giardini; si salutano e il primo fa: "Allora come va? tutto a posto?". "Si', tutto ok e tu?". "Non mi posso lamentare". Mentre i due discutono del più e del meno passa un pezzo di figa incredibile; allora il primo dice all'altro: "Vedi quella là?". "Si'". "Beh, quella si prende certi cazzi così (indicando l'avambraccio)". "L'altro, paonazzo, dice: "Ma quella è mia figlia!!". "Si', ma so fini fini fini...".

Sapete quanto ci vuole ad un carabiniere per suicidarsi con la pistola? Un'ora più un secondo! Perchè? Semplice: Un secondo per premere il grilletto e sparare contro la tempia. Un'ora è necessaria alla pallottola per girare nella scatola cranica e trovare il cervello.

Cade un elicottero dei Carabinieri, e non si riesce a capire il motivo, visto che fino a pochi istanti prima le comunicazioni erano costanti e regolari. Dell'equipaggio composto di Appuntato e Maresciallo (pilota), non resta più niente. L'unico modo di risalire alla causa del disastro, è quella di prelevare la scatola nera ed ascoltare i loro ultimi scambi di parole. Localizzato il velivolo e prelevata la scatola nera, una commissione si appresta ad ascoltare gli ultimi dialoghi. L'ultimo di questi risulta essere : "Marescià, me se lo spegnessimo sto ventilatore?"

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago paludoso e il primo dice: "Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile russo” Gli altri: "Come fai a dire che era russo?” “Mi sono avvicinato all'oblò ho bussato e uno dentro mi ha fatto il segno col pugno” Un altro sub: “Io invece ne ho visto uno americano. Mi sono avvicinato all'oblò, ho bussato e uno dentro mi ha fatto il segno dell'ok... ok....ok” Infine il terzo: "Io invece ne ho visto uno dei carabinieri” "E come fai a saperlo, c'era scritto?" "No no, ma ho bussato” “E allora?” “Mi hanno aperto”.

Elicottero precipita in un cimitero. Primi soccorsi dei carabinieri. Recuperate oltre 300 vittime......e c'è ne sono ancora.

Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco Il carabiniere più fortunato? Blocco.

Un carabiniere al supermercato. Squilla il telefonino: "Ah, ciao cara, come fai a sapere che sono al supermercato"?

Una pattuglia di carabinieri ferma un'automobilista contestandogli di essere passato col rosso: "Lei è in multa, deve pagare 100 €" "Sono un operaio, chiudete un occhio, per favore" "Mi spiace ma lei è in multa" L'automobilista continuava ad insistere e allora il militare: "Ok, sarò buono ma però se non vuole essere multato deve rispondere a questa domanda sul codice della strada: “Lei percorre una strada di notte ed ad un tratto due luci le vengono incontro. Cosa sono"? "Sarà una macchina" "Lei è troppo generico, può essere una Mercedes, una Ferrari, una Maserati. Mi spiace le faccio la multa" "No, la supplico" "Le do un'altra possibilità, ma l'ultima. Lei percorre una strada di notte ed ad un tratto una luce le viene incontro. Cosa è?" "Sarà una moto" "Lei è troppo generico, può essere una Honda, Yamaha, Suzuki. Mi spiace le devo fare la multa" L'automobilista ormai rassegnato: "Posso farla io una domanda sul codice" "Faccia pure, non ci sono problemi"
"Lei percorre una strada di notte ed ad un tratto vede un fuoco qua, uno là, e uno lì. Cosa sono?" "Saranno delle puttane" "Lei è troppo generico, può essere sua mamma, sua moglie, sua figlia.....".

Un amico spiega ad un carabiniere cos'è la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne" Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'è?" "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?" "Io no..." "Allora sei un finocchio”!

Da verbali: I due venivano alle mani coi piedi......................alla rissa partecipavano attivamente ambetre

Un carabiniere rientra a casa tardi dal servizio e una volta entrato si accorge che la luce non funziona. Decide di andare in camera da letto a tastoni: “Questo è lo specchio dell'entrata....questa è la porta della cucina........questo è il mobiletto del corridoio......... questa è la porta della camera da letto....... questo è il comodino........ questa è mia moglie......... questo, sono io......”.

Il maresciallo a Caputo: “Fammi un favore, dovresti andare giù in paese per delle commissioni, dovresti passare dal fornaio a prendermi un chilo di pane, poi passare dall'armaiolo per quei documenti che mi servono, poi vai in banca e chiedi dell'andamento della borsa..... mi raccomando” Caputo si reca giù in paese e per tutta la mattinata non si sa più niente. Passa pure tutto il pomeriggio e verso le 18 il maresciallo lo manda a cercare. Dopo varie ricerche Caputo viene visto in spiaggia in costume su una sedia a sdraio con tanto di occhiali da sole. “Caputo, ma il maresciallo è tutto il giorno che ti cerca, è mezzo arrabbiato, che ci fai lì?”
“Calma, calma. A me il maresciallo mi ha detto di andare a comprargli il pane..... e l'ho fatto, poi di prendergli dei documenti in armeria..... e l'ho fatto, sono anche andato in banca per l'andamento della borsa.... e mi hanno detto di prendere il sole 24 ore.

Un carabiniere si reca in edicola: “E' uscito Diabolik” “Non ancora” “Circondate l'edicola”.

"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"

Due casseforti si incontrano nel deserto. Una dice all'altra: "Toh!, Che combinazione!"

Il più grande produttore di digestivi tedesco: Von Rut

Il Governo Italiano ha deciso che col 1° gennaio 1999, le automobili dovranno circolare a sinistra, non più a destra. Se l'esperienza sarà positiva, dal 1° febbraio 1999 detta misura sarà adottata anche dagli autotreni.

Una coppia inglese è nel proprio tinello e squilla il telefono. Risponde il marito: "Pronto? ............ Si'?....................... Cosa vuole che ne sappi...................... Telefoni alla polizia stradale!" La moglie chiede chi fosse E il marito: "Mah, un tipo che chiedeva se la via era libera..."

Due puttane in ascensore. Una fa:"Mamma mia che puzza di cazzo"! L'altra:"Quante storie per un rutto".

Una signora di Molinella (ridente località vicino a Bologna) denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito. La signora: "No, sono sicura, non è mio marito". Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso" "Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime" e scopre il cadavere completamente. E la signora: "Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche di Molinella!".

Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e, dopo qualche bicchiere, le chiede: " Verresti a letto con me per mille sterline?" La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde." Si " "E per dieci?" chiede di nuovo il giovane. La ragazza si arrabbia e dice: " Chi credi che sia?" "Tesoro " dice l'uomo, " quello lo abbiamo già stabilito. Adesso stiamo discutendo il prezzo."

Un signore dal dottore: dottore dottore prevedo il futuro !!! Il dottore: da quando le succede ?? Il paziente: da mercoledì prossimo!!!

Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'è, ti ho fatto male?" chiede lei. "No, è che ricordo adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

Una signora va a Parigi sulla cima della Torre Eiffel e chiede al guardiano: “Scusi, la gente cade spesso da qui?” E il guardiano: “No, al massimo una volta sola”.

L'uomo orgoglioso all'età di venti anni prende in mano il suo pene retto davanti allo specchio e dice: "Sei fatto di acciaio, neanche a tirare con due mani riesco a piegarti" All'età di trenta anni: "Sei sempre di ferro, anzi con l'età ti sei temprato e sei ancora più duro, neanche con due mani riesco a piegarti" All'età di quarant'anni lo stesso All'età di cinquant'anni, lo prende in mano, con una piccola forza lo piega e dice: "Cazzo, come sono diventato forte!"

“Essere o non essere, questo è il problema...” Sussurra William, e la moglie gli chiede: “Caro, perchè dici queste parole arcane?” E lui: “Mica sto a parlà cor cane!

Cos'è un'associazione culinaria? E' un'associazione di paracadutisti culattoni. Cameraman cinese: Mozumo.

Da una grande filosofo:"”Solo gli imbecilli hanno certezze” L'altro:"”Ne sei sicuro?” Il filosofo:"”Certo”.

Due amici si incontrano dopo tanto tempo: ”Ciao è un vita che non ci vediamo, come ti va”? “Si tira avanti. A te, mi hanno detto che ti sei sposato e hai dei figli”? “Si, è vero, il primo si chiama Rolando ed è un finocchio” “Ma dai! Non posso crederci” “Cosa vuoi che ti dica. Il secondo si chiama Ernesto....è un finocchio pure lui” “Ma non è possibile” “Pensa che sono andato anche a controllare i miei avi per vedere se c'era qualche anomalia. Ma niente nessuna traccia del genere, tutto a posto. Boh?” “Ma dimmi un po', c'è nella tua famiglia qualcuno che gli piace la fica”? “Si,.......... a mia figlia”.

In aereo una coppia di gay, il primo sente un'irrefrenabile voglia, allora dice all'altro: “Dai facciamoci” "Ma come si fa è pieno di gente" dice l'altro "Senti io chiedo una sigaretta se nessuno risponde vuol dire che dormono okay?” “Qualcuno ha una sigaretta?” ... silenzio... MATTINO altra coppia: “Cara come hai dormito?” "Malissimo: un terribile mal di testa" “Potevi chiedere un'aspirina!” “Scherzi?! Uno ha chiesto una sigaretta e se lo sono inchiappettato all'istante”

Come si chiama il più famoso finocchio francese? Gustave Lupin!

Un preservativo davanti allo specchio: "Che cazzo mi metto questa sera?"

Due finocchi in una banca delle Puglie: "Vorremo fere un versamento..." Il cassiere: "Vincolate?" I due: "Eh, di tento, in tento...".

Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel più caro ristorante della città. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne" Il cameriere anche se perplesso esegue. "Cosa desidera come secondo?" "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette" Il cameriere è ancora più sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert "Si', per me un tiramisù e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati" Il cameriere a questo punto non ce la fa più: "Senta, mi tolga una curiosità, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?" "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne è uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

Un signore entra in bar portando con se una gabbietta coperta da un telo. Ordina un caffè e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta. Dentro c'è un omino alto circa 30 cm che urla e si agita. Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista l'avesse ingannato. Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta è il frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio. Il barista chiede se è possibile invocare il genio. Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di si, spiegando che basta sfregarla per bene. Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?" Il barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!" Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo Il barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un miliardo" E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo di 30 cm!".

Due amici camminando per strada si imbattono in una lampada, tipo quella di Aladino. Il più scaltro dei due la raccoglie e la strofina; poco dopo compare un Genio incazzatissimo: "Sono 4.000 anni che dormo, ma siccome mi avete disturbato non vi regalo nessun desiderio". I due insistono e implorano finchè il Genio si commuove e dice loro: "Allora beccatevi queste tre UOVA a testa e quando le romperete esprimete un desiderio!!". E in una nuvoletta sparisce. I due amici si guardano sempre più stupiti, ma poi ognuno va a casa propria. Sempre il più scaltro appena arriva a casa prende il primo uovo e, SPLATTH, lo rompe in terra: "Voglio la casa piena di soldi" e PUFFF!!! In un attimo si trova sommerso da soldi di ogni genere. Allora prende il secondo uovo e SPLATTH, lo rompe in terra: "Voglio tutte le donne più belle del mondo" e PUFFF!!! In un attimo si ritrova la casa piena di donne bellissime. Sul terzo uovo resta un po' perplesso, ma poi: "Dunque... soldi ovunque..., donne bellissime..., "SPLATTH "Voglio un pene gigantesco" e PUFFF!!! In un attimo esplodono i pantaloni mostrando un nuovo membro maschile enorme. Quindi, pieno di soldi e di ragazze, comincia a scorazzare per la città con la sua nuova limousine. Ad un tratto percorrendo un viale, scorge sul marciapiede il suo amico, tutto sconsolato. Ferma l'autista e scende: "Ehi, Mario, che cosa ti è successo??!?". L'altro: "Guarda, non chiedermi niente, quelle tre uova sono state la mia disgrazia. Appena entro in casa mi scivola un uovo di mano, SPLATTH, CAZZZZOOO!!! E la casa mi si riempie di cazzi". "In preda la panico mi cade un altro uovo SPLATTTH, e urlo... VIA TUTTI I CAZZI !!!!. In un attimo scompaiono tutti da casa mia". L'amico ricco: "E con il terzo uovo?". "HO RECUPERATO IL MIO !!!!!!".

Sai cosa succede ad uno svedese in piena erezione che corre verso un muro? Si rompe il naso.

Carlo è fermo al semaforo sulla sua scassata 500. Si affianca un bel Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela! Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo... che bella macchina. Come hai fatto??". "Non dirlo a nessuno, è il mio segreto, se giuri di non fregarmi l'idea, te la confido". "Uela Luigi, siamo amici d'infanzia... dimmi tutto !!". E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di banana... ne vendo delle tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto !". Carlo promette e se ne va. Dopo un mese Luigi è fermo al semaforo con la sua Porsche, gli si affianca una Ferrari, gli suona: "Uela! ma è il Carletto! ma come hai fatto... una Ferrari? come ci sei riuscito ?!". " Non dirlo a nessuno... è il mio segreto... ho inventato una crema che se la spalmi su una banana sa di cazzo!".

Ufficio brevetti: “Senta, vorrei brevettare questa mia invenzione” “Di che si tratta?” “Di un gancio per paracadutisti” “Ma per piacere!” “Non mi crede? Guardi che è eccezionale” “Su, sentiamo, come funzionerebbe” “In pratica va usato in caso di emergenza........lei sa che un paracadute ha tre cordicelle, una normale e le altre due di emergenza che servono per per far aprire il paracadute. Quindi se la prima malauguratamente non funziona si deve tirare la seconda.........se malauguratamente non funziona neanche la seconda va tirata la terza................... ma se anche questa non dovesse funzionare entra in azione il gancio da me inventato” “Come funzionerebbe questo gancio?” “Semplice va usato per agganciarsi evitando di sfracellarsi al suolo” “Si, ma dove bisogna agganciarsi?” “E che cazzo, non posso mica inventare tutto io!”

Un modesto operaio si era innamorato della figlia unica di un industriale. Aveva deciso di chiederla in sposa al padre. “Allora giovanotto lei vorrebbe sposare mia figlia. Mi dica che mestiere fa?” “Io sono operaio.” “Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia figlia e' abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta. Lei quanto guadagna al mese?” “Diciamo circa 800 €” “Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello stipendio, ma ha idea di cosa mi fa spendere con tutti i suoi vizi? 800 €! 800 € mia figlia li spende in un mese solo in carta igienica! Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi e' simpatico, se riuscirà a farsi una posizione le prometto che acconsentirò alle nozze tra lei e mia figlia” Il poverino esce dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: ”Allora cosa ha detto il mio papà? Possiamo sposarci?” “Ma va là, cagona!”

Un tedesco dice ad un italiano: ”Tu dare me lamiera, ferro, attrezzi, io fare grande sommergibile: JA!” L'italiano dice al tedesco: “Tu dare me tua sorella e io fare equipaggio per tuo sommergibile. JA”.

Al mare una bambina chiede al papà:"Papà, papà! Mi compri il materassino a forma di bagnino? "Ma non esiste! "Come no... la mamma ne sta gonfiando uno proprio dietro gli scogli..!

Una bambina di otto anni:“Mamma, come si chiama quella cosa che abbiamo in mezzo alle gambe?” La mamma abbastanza imbarazzata: “Farfallina tesoro, si chiama farfallina” E la bimba: “Proprio in cima alla fica”

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!" Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonaaaseaaaraaaa, uno blu, uno nero....".

Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino. Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i piedi in fondo al letto: "1,2,3,4 ... 5, 6 !, C'è qualcosa che non và..."! Allora si alza per contare meglio i piedi da più vicino: "1,2,3,4! No, è tutto OK,".

Due mosche stanno tranquille sopra ad una cacca; una delle due dice: “Vuoi sentire una barzelletta?” E l'altra: “Che non sia sporca che sto mangiando”.

Un bambino nero una notte si sveglia e, guardandosi allo specchio, si accorge di essere diventato bianco. Tutto stupito va dal papà e lo sveglia: "Papà, papà, guardami". Il padre un po' scocciato e sempre sotto le coperte: "Ma lasciami stare che sono le due di notte. Va da tua madre". "Mamma, guarda cosa mi è successo" "Ma tesoro a quest'ora. Vai a dormire" Allora il ragazzino va dal nonno: "Nonno, nonno sapessi cosa mi è successo" "Non mi scocciare, non vedi che sono le due di notte" Il ragazzino inizia ad innervosirsi perchè nessuno lo ascolta. Decide di andare dal fratello maggiore: "Guarda cosa mi è successo" "Ma ti sembra questa l'ora per le tue bravate. Se proprio non vuoi dormire vai a giocare in giardino" Il ragazzino allora tutto sconsolato fa: "SONO CINQUE MINUTI CHE SONO BIANCO E GIÀ I NERI MI STANNO SUL CAZZO"

All'ufficio anagrafe... “Buongiorno vorrei cambiare nome” “Perchè?” “Beh mi chiamo Toni Merda” “Ah giusto, e come volete chiamarvi?” “Gianni Merda!”

Un figlio chiede al padre: “Papa', papa'!! Cos'è un tram?” “Un tram? E mo' come faccio a spiegartelo?” Allora il padre prende un limone “Lo vedi questo?” “Si!!” “Ecco. Il tram è tutta un altra cosa!!”

"Papà, mi devi dare 5 milioni perchè ho messo incinta una ragazza". Secondo figlio: "Papà, mi devi dare 5 milioni perchè ho messo incinta una ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta". "Oh! finalmente si incassa!"

A proposito di palle. Un commerciante va in Africa per affari, ma li si busca una malattia che gli fa allungare le palle di oltre 1 metro e mezzo. Torna a casa dalla moglie e la trova a letto con il suo migliore amico. Gli girano le balle e muore strangolato.

Un italiano deve fare un viaggio in Inghilterra, ma non sa parlare l'inglese, così chiede consiglio ad un amico il quale gli dice che per farsi capire in Inghilterra basta parlare in italiano molto lentamente e scandendo bene le parole. Poco tempo dopo il tale si trova in un ristorante in Inghilterra, quando chiama un cameriere e gli dice: “Bu-o-na-se-ra-vo-rrei-un-pi-a-tto-di-spa-ghe-tti” Poco dopo il cameriere gli porta un bel piatto di spaghetti fumanti e dopo essersi meravigliato e averli consumati ordina il secondo: “Scu-si-mi-po-rta-una-bis-te-cca-con-del-le-pa-ta-te?” E nuovamente il cameriere gli porta ciò che ha ordinato, tanto da indurre a pensare che l'amico aveva proprio ragione! Così decide di parlare al cameriere: “Scu-si-ma-co-me-ma-i-lei-mi-ca-pi-sce,-io-so-no-i-ta-li-ano!” E il cameriere: “An-ch'-io-so-no-i-ta-li-ano!” “Ma-se-si-a-mo-i-ta-li-ani-ent-ra-mbi-per-chè-co-nti-nu-mo-a-par-la-re-in-ing-le-se?”

Due pensionati ultra settantenni davanti a un Casinò: "Andiamo a giocare, conosco un metodo sicuro per vincere" Entrati dentro, e davanti alla roulette: "Quanti nipoti hai"? "Io 7" "Ok, io 5. 7+5 fa 12. Puntiamo sul 12" La pallina comincia a girare. Trocchete, trocchete, trocchete. Esce 12. "Hai visto, funziona" L'amico rimane esterrefatto. "Quante volte ti lavi al giorno?” "Io 3" "Io 4. 3+4 fa 7. Puntiamo sul 7" Trocchete, trocchete, trocchete. Esce il 7. "Hai visto. funziona" L'amico è sempre più esterrefatto. "Giochiamo ancora. Quante volte fai all'amore al mese"? "Io 4" "Io 5. 5+4 fa 9. Puntiamo sul 9" Trocchete, trocchete, trocchete. Esce lo zero. "Hai visto, se diciavamo la verità, vinciavamo pure stavolta".

Due pipistrelli appesi a testa in giù nella grotta. Uno chiede all'altro: " Qual è stato il giorno più brutto della tua vita?” L'altro risponde: " Quando mi è venuta la diarrea!!!

“Ultimamente vado a mangiare in un ristorante a dir poco eccezionale. Pensa che mangi tanto e spendi pochissimo. L'ultima volta ho mangiato ravioli al ragù, pappardelle alla lepre e al cinghiale, bistecche, coniglio, dolce a più non posso......... alla fine sai quanto abbiamo speso a testa”? “No, quanto?” “5 €. Come se non bastasse nello scontrino fiscale ci mettono un numero, a tarda sera fanno il Karaoke e balli vari e ne estraggono a sorte uno e indovina cosa si vince?” “Cosa?” “Ti mandano in una stanza di sopra a fare sesso” “Ma tu hai mai vinto?” “Ma sta zitto una sfiga....... mia moglie un culo ha già vinto 4 volte”.

Robin Hood è in battaglia con i suoi fidi compagni, contro i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto una freccia colpisce Robin Hood, il quale subito lancia un grido di dolore:"Ahhh!..." Little John subito si preoccupa: " Robin! Ti hanno colpito...!!!??" "Si... Ahhhh..." "E dove, Robin...???" R:" Qui... Proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"

Un sardo entra in un negozio di elettrodomestici: “Ha micca un ventìlàtòrè?” “A 220”? “Nò, à un vèntò sòlò”.

Un fratello e una sorella sono nello stesso letto. Lui: "Sai che fai all'amore meglio di mamma?" La sorella: "Si, lo so, me lo dice sempre anche papà!".

Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia? Si Lavazza. E perchè si lavazza? Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!

Ad un signore cieco capita in mano una grattugia: "Ma chi ha scritto ste cazzate ?!?"

Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?" "Si, certo, no anzi forse, non lo so potrebbe darsi..."

“Henry, come sei cambiato! Eri tanto alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri tanto biondo, e ora sei castano. Cosa ti è successo Henry?” L'altro risponde: " Non sono Henry, sono John... " “Oh, hai cambiato anche nome!!!”

Due vecchietti chiacchierano su una panchina: "Come si chiamavano quelle iniezioni che ci facevano quando eravamo a militare per tenerci calmi?" " "Bromuro, mi sembra ...!" " "Ecco, sì, il bromuro ... be', sembra che cominci a fare effetto ...".

Un arzillo novantenne viene a sapere che mangiando tantissimo pane le prestazioni sessuali aumentano a dismisura. Allora va dal panettiere sotto casa e ordina 5 kg di pane. Il panettiere, sapendo che vive solo dice: “Ma nonno, le diventa duro!!” “Allora me ne dia 20 kg!!!!”.

ABBECEDARIO " Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario. ADDENDO " Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda.

ALUNNO " Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila. APPENDICITE " Attaccapanni di Tarzan

BALESTRA " Sala ginnica per gente di colore. CERVINO " Domanda dei clienti all'oste romano.

LATITANTI " Poligoni con molte, moltissime facce. MARRON GLACES " Testicoli sotto zero.

Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie così come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".

Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di Alzheimer. Fra 20 anni avremo uccelli durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli!

"Mi scusi, dove lo devo prendere l'autobus per il cimitero?" - "Anche nella schiena va bene".

l'alpinista - ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da Pierino: - Chi è? - Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo padre? - No... è uscito prima che entrasse la mamma! - E la mamma allora c'è? - No, è uscita prima che entrassi io! - Ma voi non state mai insieme? - No... qui no! Questo è il cesso!

Una signora va dal parrucchiere. "Che pettinatura desidera signora?" "Vorrei la pettinatura a fi*a d'elefante" "Ah, vabbene, aspetti un attimo per favore" La parrucchiera va nel retro prende il catalogo di tutte le pettinature del mondo, sfoglia e sfoglia ma non riesce a trovare la pettinatura richiestale. Presa dallo sconforto telefona ad una collega: "Ciao, sono xx sai mica come è fatta la pettinatura a fi*a d'elefante?" "No, mi dispiace, ma non l'ho mai sentita nominare!" Visto l'insuccesso, la parrucchiera torna dalla cliente e dice: "Scusi sa signora, ma non conosco la pettinatura che mi ha chiesto" "Ah no eh? Ma le pettinature a caz*o di cane però le sa fare bene però eh!"

Dottore dottore non mi crede nessuno. Ed il dottore: "Sta scherzando??" Dottore, soffro di dubbi...o no?

Simpaticamente vomitevole... Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum!" Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

Il cavaliere nero
Un maestro di scuola propone a dei suoi alunni di dire una storiella che insegni una morale. Il primo alunno :“Io racconto quella di Ulisse che con la trovata geniale di dire a Polifemo di chiamarsi nessuno, lo sconfisse” Il maestro:”La morale?” “La morale è che non sempre la forza fisica ha la meglio nello sconfiggere il nemico ma molte volte è necessaria l'astuzia e l'intelligenza” Il maestro complimentandosi si rivolge ad un altro alunno “Io conosco quella del Cavaliere nero e del Cavaliere bianco che si sfidano a duello. Quello nero uccise quello bianco Il cavaliere bianco aveva tre figli che per vendicare il padre sfidarono il cavaliere nero. Il cavaliere nero......................................... li fece secchi tutte e tre. Anche questi tre avevano tre figli a testa e tutti e nove sfidarono il cavaliere nero per vendetta. Il cavaliere nero..................................... li fece secchi tutte e nove Ma anche questi nove avevano tre figli a testa e tutti e ventisette andarono a sfidare il cavaliere nero........che fece secchi pure loro che a sua volta avevano tre figli a testa. Tutti ottantuno andarono a sfidare il cavaliere nero................... a quel punto il maestro per accorciare:”Ma la morale qual è la morale?” “La morale?....La morale è che ar cavaliere nero non bisogna cagaie er cazzo” (Per dare più effetto alla barzelletta, si consiglia di pronunciare l'ultima frase in neretto con accento romano e voce rauca....successo garantito).

Un vecchietto in ospedale:"Infermiera, mi dia dei preservativi!!!"-"Per farne cosa??"-"Sono passati i dottori e uno ha detto " Quello stasera va a puttane!!!!"

"Dottore, certe volte credo di soffrire di sdoppiamento della personalita'!" "Calma, calma! Non è il caso di agitarsi!" "e non parlate tutti insieme!"

Una vecchietta entra in Farmacia: "Dottore dottore, per favore menta forte" Ed il dottore: "Bella figona!!"

Il Professore interroga Totti. " Dimmi il nome di un rettile." " Una vipera. " - " Bene. Il nome di un altro rettile. " - " N'artra vipera..."

Che cosa dice un rubinetto ad un idraulico? Guardi mi lasci perdere.

Papa'... papa'... ma perché quando cammino giro sempre in tondo? - Zitto!... o ti inchiodo pure l'altro piede!

Il colmo della siccità: Un albero che corre dietro a un cane

Il colmo per un leccaculo: Soffiarsi il naso con la carta igienica

In tram: un ragazzo un po' particolare viene colto da un attacco di diarrea, subito si rivolge a un signore: "signore!, signore!, devo cagare, mi scappa!, mi scappa!" sig.: "Non so cosa dirle giovanotto!" "Dove la faccio, dove la faccio??" "Che ne so io, la faccia in un giornale!" a questo punto il ragazzo prende il giornale e la fà dentro "e adesso, dove la butto!!" "Non lo so', la butti via!" Il ragazzo allora getta il tutto fuori dal finestrino del tram, colpendo in piena faccia un ciclista! "Ma che cosa ha fatto!, Gli chieda scusa, gli dica qualcosa, almeno" e il ragazzo, rivolto al ciclista: "faza de merda!!"

I computers intelligenti
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". L'amico gli dice: "Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10.000 lire"
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i soldi e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i soldi e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai"

Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Così lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora più eccitato, facendo grugniti ancora più alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora più eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la già corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il gorilla dà segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "e ora, prova a dirgli che hai mal di testa".

Un carcerato viene convocato dal Direttore delle Carceri. "Ascoltami bene. Il 13 Aprile ti sei tagliato l'indice della mano sinistra. Il 20 Aprile ti sei tagliato il pollice della mano destra e il 25 Maggio l'orecchio destro. Se hai deciso di uscire un pezzo alla volta... ti sbagli di grosso..!"

"Si mamma, lui ha una rendita di 150 milioni all'anno, ma è grasso brutto e calvo!" "Vorrai dire che è grasso brutto e calvo, ma ha una rendita di 150 milioni all'anno!"

Con cadenza sarda:"Mi scussi, vorrei un ventillattore". "A 220"? "No, a un vennto sollo".

"Ciao Mario lo sai, c'era un tipo che aveva i peli del culo lunghi due metri!"
"Ma dai Gino pensa te, e che fine ha fatto adesso?"
"Ha tirato una scoreggia ed è morto frustato!"

Bar sulla terrazza di un grattacielo a Manhattan: un uomo osserva le forti correnti ascensionali. Ad un certo punto un tale un po' brillo lo avvicina e dice: "ma lo sa che queste correnti possono sostenere un uomo di 80 Kg?" L'altro non gli crede e il brillo si butta giù e...miracolo! Galleggia! L'altro, entusiasta, prova anche lui, ma precipita inesorabilmente. Il barman, che ha visto la scena, rivolgendosi al tale escama: "Superman, quando ti ubriachi diventi proprio uno stronzo!!"

Calogero, ritorna in Sicilia da Genova, dopo tanti anni e al bar incontra gli amici: Come stai, e dimmi a Genova, come ti trovi, e la lega cosa di dice? Bene mi trovo, travagghiu e me faccio e fatti miei e nente altro.insomma bene mi trovo. Una cosa pero' non capisco, da noi la minchia è minchia, là la chiamano belino, come la capitale della gemmania!

"Dimmi sette marche di sigarette..." "Malboro, Muratti, Camel, Merit, MS, Philip Morris, Nazionale!" Poi chiedete:"Ora dimmi sette marche di preservativi!" "Akuel, Durex, Control..." Dopo un po' di titubanza dategli un buffetto sul viso:"Bravo, vedi di fumare di meno e scopare di più!"

Se l'aria c'inquina, il mare....................tombola